1. Mense wat aan shows deelneem soos Idols of Master Chef en dan altyd verklaar: this has been my life long dream, this is my only passion, this is all I've ever wanted to do since I was little. Ag asseblief man! Dis net 'n kompetisie, kry 'n ander lewe ook! Wat het jy die ander 40 jaar van jou lewe gedoen?
2. Dan is daar die fotograwe en akteurs en sangeresse en sjefs wat sé: vandat ek 3 jr oud was het ek presies geweet wat ek wil doen! Ek het 'n kamera gekry by my Oupa toe ek 2 jr oud was.......of ek het op 3 jr al konsert gehou in ons sitkamer en dan moes die bure se kinders 5c betaal om te kom kyk. Of ek het besef ek wil 'n sjef word toe ek my ma op 18 maande gehelp het om cup cakes te maak. Ja what ever. Toe ek 3 jr oud was het ek nie eens geweet wat my van is of my adres nie, maar jy het nou al basically klaar 'n loopbaan uitgefigure gehad? Asseblief.
3. Oeee en as mans met so aangeplakte wannabe engelse aksent mekaar "bru" en "bro" en al hierdie snaakse handgrepe uithaal as hulle mekaar groet en mekaar so amper stamp met die skouers........toppunt van pretentious man!!!! En nou word daar al gepraat van 'n "bromance", dis nou die toppunt van "male bonding" blykbaar. Klim uit die kas uit en "get over yourselves!" Sé net "hallo johan" en groet die man met die hand man!
4. En ons, veral Suid-Afrikaanse, "celebrities" wat nou dink ons glo hulle as hulle ons in advertensies of in tydskrifte vertel hoe hulle Ponds en Nivea gebruik, hulle hare met Head and Shoulders was, nog nooit botox gebruik het nie en nooit plastic surgery sal oorweeg nie. En my gunsteling: ek oefen gladnie en was nog nooit in 'n gym nie en ek leef van chocolates en sweets. Ag regtig? En eks die paashaas. Biets.
5. Ek lees gladnie die advertensiebylaes wat koerante en tydskrifte so dik maak nie en verpes die goed. Ek skud dit dadelik uit die tydskrif uit in die drom in. Ek gooi ook sulke junk mail sommer by die poskantoor al weg en kyk nie eens daarna nie. Al daai miljoene rande wat besighede op dit mors kan eerder gebruik word om pryse laag te hou. Kyk maar hoe lê dit besaai by die poskantoor op betaaldag.
6. Ek sal nooit in my hele lewe vir 'n drank- of 'n sigaretmaatskappy werk nie. En al was ek die bekendste mens op aarde sou ek ook nooit vir so maatskappy in 'n advertensie verskyn het nie. Kak en ellend, dis al wat hulle verkoop. Kak en ellend sê ek julle.
7. Ek kan soos in GLADNIE verstaan dat vrouens vet-inspuitings in hulle boude wil kry om hulle gatte te laat lyk soos Kim Kardashian s'n nie. Hoekom sal jy soos Saartjie Baartman wil lyk?
8. Ek is absoluut MAL oor koffie en beskuit en my favourite is om al die krummels aan die einde in my koffie te gooi en dit dan met 'n teelepel te eet! Almal wat ek ken gril vir dit, ek kan gladnie verstaan hoekom nie. Dis mos maar ook beskuit.....net in krummelvorm, nie?
9. Is dit vir julle ook weird hoe elke tweede celebrity, hier en oorsee, ewe skielik tweelinge kry? Ek is doodseker hulle laat meer as een bevrugte eiersel inplant sodat hulle net een swangerskap hoef te endure, want statisties gesproke is dit net eenvoudig onmoontlik.
10. Daar is niks meer geforseerd vir my as 'n paartie op Oujaarsaand nie. Jy voel mos nou heavy pressure om jouself te geniet. Die moerse countdown tot 12 uur, almal wat vooraf stry of die tyd nou presies reg is, die ver-af klanke van klappers en ander vuurwerke, afgesit deur mense wat ook die tyd verkeerd gekry het, die oor-en-weer soenery en dan die amper verleë soenery met die mense in die geselskap wat jy die slegste ken.....nee jis ek sal verkies om heeltemal op my eie te wees en net te reminisce oor die jaar wat verby is en te dink en te reflect oor die jaar wat kom. En dan kan niemand mos nou op daai artificial high gaan slaap nie. Nee.....nou moet daar op slag nog vuur gemaak word en nog gekuier word. Om net so uur later dit maar op te gee vir 'n bad job en stilletjies een vir een kamer toe te verdwyn. Soos my Ouma altyd gesê het: hou op terwyl dit nog lekker is.
11. Hoekom moet jy met 'n stofsuier wat jou R2000 kos en 1200 watt sterk is, nog steeds 3000 maal oor 'n hondehaar vee en dan nog steeds die blerrie ding met jou hand optel en hom omtrent voor by die pyp indruk??
12. Hoekom het veral Afrikaanse sangers die gewoonte om halfpad deur elke liedjie die mikrofoon kamma vir die gehoor te hou sodat hulle nou moet sing? Ek betaal nie om die poephol langs my te hoor skree: Ek wil my baby hê vanaand!!! nie. Sing self man! Dis wat jy betaal word om te doen! Of is dit nou 'n ego trip sodat jy nou kan sien hoe die mense jou musiek ken? En almal doen dit! Van Jurie Els tot by Steve. Ek praat nie van 'n Neil Diamond of Bruce Springsteen show waar 80000 mense in Madison Square Garden hulle aanstekers uithaal en saamsing op Sweet Caroline nie. Ek praat hier van die local skoolsaal met 200 mense.
13. As jy nou omtrent elke 2de of 3de dag jou wenkbroue pluk en dit in perfekte toestand hou, en ewe skielik pop daar nou 'n wenkbrouhaar uit van omtrent 7cm, kliphard, jy kan omtrent die ding vir 'n tooth pick gebruik.... Waar was daai haar dan nou die heeltyd dat jy hom elke keer mis? Of groei so monster dan nou letterlik oornag vanaf wortelstadium tot 'n lengte van 7 cm?
14. En hoe de hel kry mense dit reg om nog oorsee te gaan vakansie hou, en nog meeste kere hul kinders ook saam te vat. Kaartjies Europa of Australië toe sal R40000 kos vir 2 mense retoer. Ek sien in die Sunday Times se Travel Section 'n baie bekostigbare hotel in Europa is ongeveer R2500 per nag vir 'n dubbelkamer. Mens kan seker tog nou nie vir korter as 2 of selfs 3 weke gaan nie? So dis R50000 vir verblyf? En kos? Vervoer as jy daar is? Sight seeing? Toegangsgeld by plekke? En almal sê jy moenie die heeltyd jou maalsommetjies doen met ons swak rand nie, maar hoe anders?? Dankie Vader ek het daai trippies gemaak toe ek nog kon. Of altans, toe ek nog genoeg jare oorgehad het om die skuld af te betaal.
15. En laaste maar beslis nie die minste nie: as jy vir 'n winkelassistent vra om vir jou 'n Nr 7 skoen te gaan haal, en hulle dit nie in voorraad het nie, maar dan vol moed en verwagting terugkom met 'n Nr 6 of 'n Nr 8. Ek wens ek kan al die sarkastiese aanmerkings onthou wat ek al so mens toegesnou het.
Sent from my BlackBerry® wireless device
Nommer 8 laat my nostalgies voel! In die koshuis, nadat die beskuitblik heeltemal leeg was, was die laaste genot om al die krummels in jou koffie te gooi totdat dit omtrent soos ontbytpap lyk.
AntwoordVee uit